любимая

короче, малая

так вот, давно хотела написать, что мне и правда неловко перед людьми, которые – и мне почти не страшно это написать – добавили мой бложик себе в Google Reader, и целый год он не загорался веселой жирной единичкой, а был ну чисто дурацкой и пустой строчкой. дорогие друзья! если вы любите дурацкие или полезные блоги, то лучше впишите себе kak-tut-zhit.com, мы там с серенковым по месту жительства сидим.

еще вот мне 25, и больше всего я хочу быть похожей на антона кривулю – он красивый, умный, в предельно милом свитере с орнаментом – ну и вообще он самый-самый молодой человек в снг, ему же и правда все интересно и до всего есть дело, как пятилетнему, а вообще ему за 30, четверо детей и где-то сто альбомов (ну вот во всем человек нам пример). я, может, и не так все понимаю, но он же ведет себя, как будто давно все просек – все, что какой-нибудь человек ни сделает, можно назвать хуйней, но если ты что-то очень любишь – ну але, нет никаких причин, чтобы не продолжать это делать и любить. 

здесь, по традиции этого бложика, должна быть, конечно, моя фоточка с откляченной задницей, но песня же есть. 



любимая

дедушка бросает в меня валенок

а вот еще был случай: приезжал дядя семен со своей новенькой и красивенькой женой за капелькой интернета. ну жена так изящно сидит на моем шатающемся стуле, а дядя семен отвел меня в сторонку, достал телефон и так тихонько: "а вот у меня видео всякие есть, давай посмотрим". я такая - ну давай, че.

ну и дядя таким - блять, кажется, это называется зачарованным - таким зачарованным шепотом: "смотри, это моя жена ведет машину в гродно", - и показывает минутное видео про то, как жена рулит, а за окном минские елочки меняются на гродненские. он такой: "скажи, она вообще, да?", - я стою смирно, смотрю так - ну тоже в общем смирно.

потом дядя так ну восторженно, да, кажется, это называется восторженно: "а вот моя жена убирает тарелки со стола", - и действительно, жена так деловито водит мокрой тряпкой по столу, поднимает голову, говорит: "ну надоел ты, иди мусор вынеси, а", - и снова вазюкает тряпкой туда-сюда. он такой: "с ума сойти какая, да?", - я так покрепче к стенке прижимаюсь.

а потом дядя так - ну я уже и слов-то таких не знаю - шепчет: "а вот моя жена ест сало. мы ехали-ехали, вот она есть захотела, смотри, сало ест", - ну и минутное видео о том, как красивая телочка стоит посреди леса, жует что-то и отгоняет от себя комаров. дядя тычет пальцем в телефон, как-то счастливо жмурится и хихикает, как третьеклашка.

если бы мне за полгода до этого с самым серьезным лицом не сказали, до чего я красивая, когда блюю на детских площадках, я бы заплакала и удавилась, удавилась.

 
любимая

смерть расползлась по школьной карте

я так и не поняла, зачем училки ходят в школу - а ведь уже конец так называемого учебного года. кажется, им просто нравится рассказывать о боли. вот есть такие штуки - методические объединения - на них ну почти каждый месяц должны притаскиваться школьные работники, чтобы ну типа поделиться опытом с девчонками , почитать докладик про маленькие педагогические победы и стать лучше.

но как обычно, оказывается, что это такие страшные, тоскливые секты про говно и боль.

вот сидит, допустим, такая  обычная позорная женщина, сидит-сидит, а потом! как поднимет руку! и начинается:
 - а я вот что хотела сказать! компьютеры захватили наших детей! а знаете как люди заболевают раком! им чипы, чипы в ухо всовывают! и потом эстрадные артисты поют голосами наших детей! а недавно я заменяла урок рисования в пятом классе! и дети у меня спросили про секс! в пятом классе! на уроке рисования! секс!

ну все начинают эти невыносимые стоны о том, какие дети  упыреныши и злые дрочилы, я на правах упыреныша и доброго дрочилы - да, вот пускай так и будет, я на правах доброго дрочилы, какая отстойная шутка, ух-ху! - спрашиваю: 
- подождите, а что вы сказали им нарисовать?

мне, конечно, сказали, что здесь не место шуткам. ну и действительно, действительно.

а, так вот к чему были эти два абзаца. просто они мне нравятся. и шестиклассники, кстати, тоже. они такие приятные - ну аж хлебушек. недавно под окном кабинета всем классом копали червяков, разрубали лопаткой, потом хоронили их со словами "никто не забыт, ничто не забыто. мы помним ваш подвиг. спасибо вам за мирное небо и счастливый детский смех" и делали им памятники из украденных у завхоза веников.

так, теперь официальная часть поста. дорогие родители! если ваш ребенок не хочет сегодня в школу - ну и пускай не идет, серьезно. там и правда много обиды и ебанатов. там и правда нечем заняться. если у меня соберутся родиться какие-нибудь дети - я сама каждое утро буду говорить: "я считаю, у тебя болит живот! лег! быстро! все, никакой школы! не обманывай меня, я же вижу, что живот!"

а вот, допустим, месяц классного руководства стоит как полтора минета, которая делает эта богиня с лучшего сайта про любовь intimby.net: 



 

приветики.


 

 
это попугай

это не гадости, это нежности, алё

я верю, что мир скоро захватят фэшн-блоггеры. во-первых, они кажутся счастливыми, во-вторых, мы все наконец-то разберемся, зачем в передаче "бульбокс" человека пукста рядят в демисезонные женские куртки с меховыми капюшонами (это чтобы так называемая передача выглядела побогаче, да?).

когда совсем мутно, я начинаю любить продавцов одежды, которых обычно ненавижу - ну которые рассказывают, как эта помпон на шапке подчеркивает коленки. вот позавчера выхожу из примерочной в каком-то клевом черном пододеяльнике, говорю телочке: "ой ну вы посмотрите, ну! с ума сойти, как красиво, да? ну вот очень, очень красиво! и походка такая чарующая сразу, и вообще такая девочка экстра-класса получилась, да? ой ну что я вам рассказываю, вы же и сами все видите", - а телочка такая: "боже! хоть один нормальный покупатель!"

вот примерки и когда "девочки сверху" - это всегда спасение, конечно.

еще, конечно, для прогулок по дому нужно купить себе мужские сатиновые трусы - ну знаете, такие в цветочек, в горошек, в кубики - ну и дорогой мальчик скажет, что вот, сегодня впервые запустил руки в чужие мужские трусы.

 
рыжий бант

поэт казакова сказала, что мужики - это бесполезные ключики в печальных телочьих кулачках

 я среди знакомых, конечно,  самый влиятельный школьный блоггер, но вообще-то я хочу жить, как даша ш. из 4а, которая к победам на, простите, пожалуйста, республиканских конкурсах относится как к еще одному  поводу раскрутить сопровождающего на  попкорн.

из этой школы нужно бежать, это стало очевидным после моего дежурства на дискотеке.

помните, как все жарились в киноленте "все умрут, а я"? гай германика - мечтательница и идеалистка, кажется. мы с социальным педагогом (ну, вдруг у вас такого не было - это кто детей за пьянки, убийства и пропуски занятий ставит на всякие учеты) сначала были такие гневные, типа "так, ты почему трезвый пришел? что это значит? совсем уже? совесть у тебя есть?", потом стали совсем грустные, потому что никто никого за задницы не хватал, потом я четыре раза подходила к дискжокеям и кричала: "а теперь!  ледигагу! для меня!" -  и знаете что? дети, конечно, душераздирающе говорили в микрофон: "а теперь! ледигага! спешал для рыжей!" - и все сваливали. никто не танцует под  ледигагу. только социальный педагог и физручка зашли в темный коридор и как-то  повеселили своими отжиманиями.

ну понятно, что ледигага пишет песни для того, чтоб еще разик в клипе и на концерте походить с изолентой на груди и с комбайном на голове, но школа совсем гниль, если школьники под эти песни не жарятся. бежать, бежать!
 

в ледигаге, кажется, погибла отменная училка домоводства: "пустые баночки из-под пепси-колы не выбрасывайте, смотрите, какие из них хорошие бигудёхи получаются", "девочки, скоро 8 марта, на следующее занятие принесите побольше окурков, будем делать очки для бабушки". 

э, просто я очень переживаю за все и очень люблю работать.

и то, что мне больше всего нравится читать в своем жж! фоточки! от которых! весело! только! мне!
 


 
рыжий бант

из любовника превращаешься в работника

 а мы продолжаем испытывать свое терпение и акцию "френдлента-страстотерпица".

а теперь поднимите руки, кто смотрит "школу".  для меня там самые захватывающие кадры - это все, что у них случается в учительской. хотя вру, конечно, я обычно смотрю только на их кожаные диваны. не знаю, мою школу всю можно купить за эти два дивана.  да какие там диваны, если педсостав (ну то есть я и еще две телочки по распределению) во время обеда ворует вилки у детей. а если мы приходим на обед и оказывается, что сегодня мы сможем ковырять котлету вилкой, а не ложкой, то кричим на весь буфет: "ой, сегодня "все включено", да?"

и любимое! фоточки! 

это вот педсоветы.  у меня на них красиво блестят волосы.  и весь педсостав (то есть снова я и еще две распределенные телочки) фоткает свои ноги. зачем еще придуманы педсоветы - мы пока не знаем, мы только открываем их для себя. но вряд ли там есть что-то важнее, чем. да, а через несколько десятков лет такой разворот в газете эсквайр: "света хмельницкая уже двадцать пять лет фотографирует свои ноги на педсоветах".  и как положено у настоящих училок: ноги становятся все толще, а ботинки все те же. 

 

я для этого парня уже полгода придерживаю номинацию "прическа года", и вообще он крутой, и друг у него очень красивый, никогда не застегивает ширинку и кричит: "а что! нет, а что! да это стиль у меня такой! а что!"



а, и палец этот сбоку, да. 
я такая интересуюсь насчет пальца: дети, вот это что такое?
а они такие: ну, это большая нежность. 
и я такая: м.

любимая

мыться школьным снегом

 я продолжаю ненавидеть школьных детей, и это нужно куда-то девать, а френдлента для того и придумана, чтобы быть страстотерпицей.

школьные дети  объясняют мне, кем я на самом деле - гм - работаю.  основная моя функция - быть такой стенгазетой "что со мной случилось сегодня" или "а я от чё хотел сказать": дети каждый день подходят и сообщают:  "а меня паша бросил и теперь всем рассказывает, что я не ношу лифчик - от меня отвернулись все, здравствуйте, кстати", "драсьте, а мне вот анекдот рассказали смешной, я бы вам рассказал, но он совсем не похабный - вы такое не любите", "светлана владимировна, я получил сегодня двойку и думаю: что же будет дальше? что ждет меня впереди? а мои одноклассники легкомыслящие. а ведь в пятом  классе нужно быть серьезнее", "у нас вообще-то отстойная школа, мы нигде не побеждаем никогда. но вот наша школа раньше была третьей в районе по преступности, но преступление роксаны - ну, вы знаете, это которая продавщице из ларька сиськи отрезала - так благодаря этому преступлению мы теперь на втором месте в районе!"

вот как есть люди, которые должны за кого-то делать  черную работу, так в школе есть такая 60-летняя изящная вахтерша, которая наряжается, завивается и красиво смеется за всех училок. (еще она красиво передразнивает меня, когда я забываю отдать ключи от блять кабинета - понятно, что я стала еще более забывчивой). ну короче это как леди гага, которая ходит в трусах за всех, кто считает себя слишком большим, чтоб носить маленькое. я, например, рисую брови иногда так, что это уже бакенбарды - а что. 

и кстати: ваша одежда хорошо горит.
любимая

семечки


сейчас мне кажется, что все суета - кроме рассматривания своих фотокарточек и мытья полов, конечно. и самое главное - больше мне не кажется, что ничего не происходит и ничего не случается, мне больше не страшно, если я не смеюсь после каждой своей фразы. теперь мне нравится твердо кричать, бля, друзья, я могу кричать не из-за злости - а вот потому что очень уж красивый голос становится, такой широкий, упругий, ну как будто я  - ай, ну  короче, меня привораживает, а другие пятятся. теперь у меня два хобби - кричать и ну это, быть поучительной телочкой. поучения выглядят так: я сижу с глиной на лице, в кислотно-розовом потасканном халате, трясу соленым огурцом и говорю: "ну что значит как быть крутым? ну вот будь и все. или вот хочешь быть красивым? ну вот бля и будь, че тут такого".

видите, какая я серьезная.